Папа и мама – родные люди, к которым я относилась по-разному, не осознавая чувств, которые питала к ним. Эти чувства вечные, вросшие в меня на клеточном уровне, не проявлялись болью или горечью, радостью или теплом. Я не придумала им названия и не хочу придумывать. Есть сердце, в котором живут эти чувства, принадлежащие двум людям – мужчине, по имени Петр, и женщине, по имени Лидия. Говорят, что это любовь…

Папы уже нет. Он умер в 1995 году. Я никогда не думала, что буду так плакать. Но я плакала несколько месяцев подряд. Не могла остановиться и объяснить себе - почему. Ведь мы всегда спорили и ссорились. Я не думала, что он сможет родить во мне ощущение такой безвозвратной потери. Но даже через годы с болью и страданием я ловлю себя на мысли о том - как жаль, что он не дожил до.... все равно до чего... как жаль, что его уже нет.

У меня нет фотографий мамы, которые бы мне нравились тем, что отражают ее такой, какой она есть в моих мыслях и чувствах. Я помню ее молодой и красивой. Нет ни одного снимка, запечатлевшего эту красоту. Сейчас она уже прабабушка, и мы уже понимаем друг друга.

Не люблю улыбаться, но улыбаюсь непроизвольно и всегда. С самого раннего детства. Улыбка, шутка и смех – это то, что я ценила в людях, что заставляло меня почувствовать некое единение с миром. Через жизнь я перестала радоваться своей улыбчивости, потому что увидела в ней стену, за которой всегда и непроизвольно пряталась женщина, живущая во мне…


Моя жизнь сложилась очень интересно и насыщенно. Она разделена (пока) на три совершенно разных этапа. Детство и юность были стремительными. В школе я училась сверхлегко. Запоминала все на лету, уроков не учила и пятеркам в табеле была обязана отличной памяти, смекалке, великолепным ораторским задаткам и смешливости.

Сочиняла с детства. В школе мои сочинения всегда получали за содержание - "отлично" за правописание - "как когда". Их отмечали на городских конкурсах и соревнованиях. Грамматику не могла усвоить никаким способом. Любимая учительница однажды сказала: "Вы - новое поколение людей, которые думают и пишут на разных языках. Вам не удастся совместить творческое озарение с правописанием". На мой вопрос - "хорошо это или плохо?" - она ответила: "Не знаю, вероятно, вам предстоит сделать нечто такое, чего не могли сделать поколения, сформировавшиеся на мировоззренческих ценностях Золотого века".

Не знаю, почему я запомнила именно эти слова. Она ведь так много всего хорошего сказала мне. Оглядываясь назад, не понимаю, как мне удавалось совмещать учебу в школе, в музыкальной студии и тренировки в группе спортивной гимнастики. Соревнования и экзамены шли непрерывной чередой, но после болезни и небольшой травмы спорт вытеснили занятия на курсах кройки и шитья, танцевальные репетиции в мюзик-холле и, позднее, уже в техникуме, выступления в вокально-инструментальном ансамбле. Не было в городе кинотеатра, театра и дискотеки, которые бы я не посетила. Фильмы и спектакли смотрела все подряд.

Этот этап закончился первым замужеством и рождением дочери Марины. На волне столь насыщенной жизни развод был просто неизбежен, и он не заставил себя ждать. Через два с половиной года года после рождения дочурки я уже была свободна и практически сразу же вышла замуж за почти незнакомого мне человека, чтобы прожить с ним 22 года. Целая эпоха с одним мужчиной – это не скучно и не страшно. Я вспоминаю ее с теплом и благодарностью судьбе за этот подарок, сотворивший из меня преданную жену и подругу, неистовую мать, страстную женщину.

Так сложилось, что за все годы семейной жизни я фотографировалась всего несколько раз и то, в основном, на документы, поэтому мой семейный альбом заполнен только фотографиями детей. Меня самой как бы не было в той жизни. Были Маринка, Юлечка, Георгий – мои безумно любимые дети, которых я "облизывала", "строила", воспитывала и потихоньку отпускала на свободу.

У меня не было друзей и подруг. Я никуда не ездила, не знала городов и стран. Весь мой мир помещался в квартирке на одиннадцатом этаже высотной многоэтажки в рабочем районе Харькова. Работа, дом, дом, работа, работа, дом.... с Володей, с которым мы вместе жили, вместе работали, вместе думали, вместе ездили в общественном транспорте, а потом в своем авто, вместе растили детей, вместе смотрели телевизор.... Даже пройдя через два института я не приобрела новых друзей. Муж оберегал меня от всех и вся. Когда-то я думала, что это от ревности и большой любви. Потом поняла - это от предчувствия того, что должно было произойти всенепременно...

...Любовь... Я удостоилась этой чести и награды - любить. Любовь зрелой женщины - это ее второе рождение. Она приходит и приносит к твоим ногам бесценный дар осознания сути истинных ценностей жизни. Впуская ее в душу надо быть готовым к тому, что она заставит тебя родиться в новом качестве. И как любое рождение, оно не сможет быть "бескровным". Я осознала, что свои функции жены и матери выполнила, и они должны изменить свой смысл, суть и содержание. Любовь прекрасна и божественна. Она значительнее любых слов, но совместить ее с прежней собой невозможно.

Мужчина, которому удалось сделать меня Любовью, даже не представляет себе, какое чудо он совершил со мной и с этим миром. Моя благодарность ему вечна и бесконечна. Моя забота о нем - материнская, мое восхищение им - дочернее. Мне ничего от него не нужно, кроме меня самой, как Женщины и Любви в одном обличии...

Дети поняли меня и приняли меня новой. Муж – нет. Говорят, что женщины – самые жестокие существа на земле, потому что не способны жить среди собственных умерших чувств. Некоторым это удается. Некоторые находят смысл бытия во внуках, в том, чтобы раствориться в жизни своих детей. Мне это не удалось, и пришлось все начинать сначала.

Было не страшно. Было больно. Без семьи я жила как "без кожи". В чужом городе, без привычного общения с детьми, без возможности заботой рук проявить и отдать им свою любовь... Пару лет непроходящей боли в пустоте и непонимании показались вечностью. Плакала навзрыд, не стыдясь своих слез, когда все мои дети по очереди, не договариваясь приехали ко мне и сказали "Мама, мы понимаем и любим тебя"...

Они не только поняли меня, но и одарили новыми открытиями, волнениями и радостями. Родных людей прибавилось и я сумела искренне принять их всех в душу и сердце, без потребности поучать и что-то в них менять. Мужья дочерей красивы, добры и относятся ко мне благожелательно. Первый внук - Коленька - озорник и всеобщий любимец с глазами мудреца, а внучка Анечка - чудесное женственное создание, кокетливое и восхитительное. Дети всех удивили выбором имен, потому что в семьях старшего поколения так никого не называли. Сын обещает рано жениться, но я почему-то сомневаюсь в его энтузиазме на сей счет.

Прежняя жизнь осталась в моей памяти чем-то светлым, чистым, обнадеживающим и навсегда ушедшим в историю. А в новой - время исчезло и вернулось в другом качестве. Я и сейчас не измеряю его датами и днями недели. Оно как бы существует в одном ритме со мной не меняясь. Времена года определяю по одежде, которую ношу. Иногда смотрю на часы… просто так.

И только музыка не изменилась. Я люблю ее всю, как и раньше. Независимо от жанра, стиля, качества и количества. Душа требует ее, открывается, насыщается и закрывается по своему усмотрению. Ее вкусовые пристрастия непостижимы для моего разума, потому что блатняк может приводить меня в такой же восторг, как изысканный джаз или классика.

У меня появились знакомые, друзья и подруги, благодаря которым я по-новому посмотрела на то, что есть я, что есть человеческие отношения, зачем людям дарованы шансы узнать друг друга и чем толпа соратников отличается от сообщества единомышленников. Я научилась исполнять свои мечты и желания.

А вот работа у меня была всегда. Я как-то не оценивала свою жизнь работой и тем, кем была в ней. Не оцениваю и сейчас. Вероятно так и проживу женщиной, неспособной поставить работу и карьеру выше того, что есть моя душа и любовь. Лучший друг научил уважать в мужчинах умение работать и создавать дружбу, а подруга научила искренности. За что я всегда буду благодарна судьбе, познакомившей нас.

Прорыв в творчестве совпал не только с изменениями в личной жизни. С появлением компьютера в статусе бытовой техники, я научилась пользоваться им, реализуя потребность в творческой самореализации. Я стала быстро и много писать, позволяя ему исправлять за собой грамматические ошибки. Хотя сначала я писала пользовательские игровые программы. Да и что можно было ожидать от женщины с высшим техническим образованием, которое для меня было единственно возможным? Ведь второй огромной любовью в моей жизни была.... математика. Любимые предметы в институте - комбинаторика, системный анализ, программирование, логика...

Компьютер дал мне возможность не просто записать свои мысли, а, что более важно, посмотреть на них со стороны через какое-то время. Благодаря это хитрой машине я увидела, как именно я думаю, и это перевернуло мою жизнь. Ведь творить себя – это так здорово, так захватывающе интересно, так самоценно и значимо! Я стала воспринимать жизнь как дар беременности душой, которую нужно выносить и родить жизнеспособной.

Пишу много, но художественную литературу не любила читать со школы. Французские романы, компенсировавшие недостаток сексуального образования надоели годам к пятнадцати. Их стремительно вытеснили философия, политэкономия, психология и социология. Все познавала поверхностно, бегом, ощущая какую-то недосказанность идей и несовершеннство теорий. На все имела свою точку зрения и могла поспорить с Кафкой. А потом мне надоело спорить. Я признала за всеми право на истину, даже если эта истина разрушает мою картину мира.

Вероятно, поэтому не испытываю к книгам трепетного чувства. Покупаю, читаю и если не родилось желание записать хоть что-нибудь, то оставляю там, где дочитала последнюю страницу - в парке, в вагоне поезда, в кафе.... Книги научили меня уважать людей и их право на ошибки. Сейчас я считаю, что ошибок вообще не существует, что Вселенная состоит из бесконечного числа миров, у каждого из которых своя истина, своя правда, своя справедливость. В награду, природа одарила меня открытием – я почувствовала, ощутила и осознала, что такое бесконечность и вечность, что такое раствориться во Вселенной, поглощая ее….

Последние несколько лет, как свободный журналист, я была аккредитована в Верховной Раде Украины, как специалист возглавляла Интернет-отдел в Администрации Президента Украины. Мои статьи и рассказы печатали и печатают. Я писала и пишу все и обо всем. Не претендую ни на литературные, ни на журналистские завоевания. Просто не могу не писать. Мне легче не есть.



На этом этапе жизни я исполнила многие свои маленькие и большие мечты. Покинув родной и единственно известный мне город, побывала в других городах и странах, узнала, что такое летать на самолете, научилась плавать и водить авто, фотографировать и..... любить всех людей. А еще я научилась говорить о себе правду и не бояться быть в меньшинстве. Вот теперь так и живу.....